Wees niet bang om boos te worden op deze trotse Vughtenaar, hij lacht namelijk elke vorm van belediging weg met een jolige “dat is toch gewoon goed!”. Andere zaken die hij ook vrolijk weg lacht, zijn de staat van zijn lever en punctualiteit. Student van Erp is namelijk op elk fuifje wel te vinden, waarna deze feestganger compleet vergeet hoe een wekker werkt. Het vrouwelijk schoon in Eindhoven heeft aan Student Van Erp geen zware kluif, gezien u met een klein sprongetje al over zijn lat springt. Hierbij is een hoge levensanciënniteit uiteraard geen probleem, aangezien dit “slechts een getal is”. In de kroeg is Student van Erp vaker te vinden dan goed voor hem zou zijn, zowel vóór als achter de bar. Hij acht netwerken echter belangrijker dan gezondheid en schuwt niet deze prioriteiten aan u te tonen.

Dat Student Sprengers eigenlijk nooit verder dan een straal van tien kilometer van Hotel Mama komt is goed te merken. De hoeveelheid stress die het reizen met de burgerrups in hem oproept kan namelijk onmogelijk worden geëvenaard. Dit, samen met een topografische kennis van een goudvis met dementie, maakt het misschien niet de beste maar wel een zeer vermakelijke reispartner. Deze meelevende ras-Brabo staat altijd voor je klaar, al is dat dan wel in een spraakval dat zeker geen ABN mag heten. Onderschat zijn wat timide postuur en eerste indruk echter niet, want hij kan verrassend scherp uit de hoek komen. Die timide uitstraling is na wat goudgeel geluk überhaupt ver te zoeken en de verhalen worden dan ook steeds wilder en grotesker.

In de keet, Thêta, of een huisavond, Student Teunissen weet zich steevast te misdragen tijdens een avondje juicen. Waar het enthousiasme in overmaat aanwezig is, schaadt de weerbaarheid tegen alcohol en feestjes het studeren enorm. Zo mag u trots op hem zijn als hij de nacht of ochtend overleeft zonder wat maagzuur te zien. Gelukkig weet hij de afwasteil - een belangrijke tool op zijn studentenkamer - even goed te vinden als Stratumseind. Wie in een gesprek naar zijn geboorteplaats vraagt moet oppassen met doorvragen, want Student Teunissen zal dan passief-agressief elaboreren over de verschillen tussen Twente en de ó zo prachtige Achterhoek. Trekkers, het platteland en de daarbij behorende bourgondische kookkunst zijn dan ook onderwerpen waar hij zich volledig in kan verliezen.

Ondanks dat Student Visser zijn oorsprong kent in een stad waar meer met meeuwen wordt gesproken dan met mensen, hebben zijn sociale vaardigheden daar zeker niet onder geleden. Deze man kan met werkelijk alles met een spraakorgaan een gesprek aanknopen. Laat hem dan ook niet je wingman zijn, want daar is hij zó goed in, dat hij de betreffende dame zelf niet meer van zich af weet te krijgen. Het zal u niet verbazen dat u met deze fijnproever kunt praten over culinaire hoogstandjes. Zijn originaliteit laat echter te wensen over. Hij zal namelijk vrijwel altijd vol trots u een verspakket voor de neus schuiven, waar hij vooral zelf erg content mee is.

Met een spraaksnelheid waar menig rapper met jaloezie naar luistert, is een verhaal volgen van Student Hazelhoef een behoorlijke uitdaging. Hij weet u te overrompelen met informatie waar vaak geen touw aan vast te knopen is. Ook zijn flamboyante accent biedt geen hulp in het begrijpen van Student Hazelhoef, maar van een echte Limbo kunt u natuurlijk niet anders verwachten. Stilzitten is een concept waar Student Hazelhoef nog nooit van gehoord heeft en hij staat dan ook altijd klaar om u te helpen met welk probleem dan ook. Met een ambitie om U tegen te zeggen, is het voor deze student lastig om in de realiteit te blijven. Op de grandioze ideeën waarmee deze stuiterbal, na het wegwerken van enkele liters gekoeld gerstenat op de proppen komt, is de wereld helaas nog niet voorbereid.

Met een ijdelheid zo groot als die van Narcissus, is deze kleine man niet te missen, wanneer u zich met hem in dezelfde ruimte bevindt. Student Poot acht het van enorm belang dat iedereen zijn mening weet over zaken die zijn hart aangaan; of hij u hierom gevraagd heeft, doet er niet toe. Met een vocabulaire dat niet alleen geschreven talen spant, is het u aangeraden de dichtstbijzijnde achterbuurt-scholier te vragen als tolk te dienen om deze student fatsoenlijk te kunnen begrijpen. Door zijn intensieve loopbaan bij de Albert Heijn neemt deze ‘niffo’ namelijk uitdrukkingen en kledingstijl over van zijn 14-jarige collega’s. Hij is niet bang deze levensstijl met u te delen, dus wees vooral niet verrast als u een met panterprint bedrukte onderbroek te zien krijgt tijdens een gesprek met Student Poot.

Als u hoort dat Student Lubbers oorspronkelijk uit delen van het land komt waar het noorderlicht zelfs bijna te zien is, dan zult u hoogstwaarschijnlijk stomverbaasd zijn. U kunt het namelijk in eerste instantie niet aan hem horen of zien. Zoals de roodharige –over deze kwestie zult u flink met Lubbers kunnen discussiëren– prominente Groningse boer die hij is, probeert hij elke klank in de zinnen die hij maakt geaffecteerd uit te spreken. Helaas komt dit zijn spraaktempo niet ten goede, hij praat trager dan een slak zich voortbeweegt. Dat zijn prioriteiten omtrent een dialoog bijzonder zijn, lijkt evident. Het is alleen zo dat niet zijn enige vorm van opmerkelijk prioriteiten stellen is. Immers, in zijn agenda plant Rik alles minimaal dubbel, om zo afspraken tactisch af te kunnen zeggen vanwege een dubbele planning. Zijn bestuursjaar bij Wervingsdagen verbetert dit echter niet. Echter zal de Groninger voor een gezellige avond toch zeker nog eens zijn agenda raadplegen om alsnog een vrije plek creëeren.

Boontje heeft het vaak druk met stressen. De vraagt rijst dan stress waarover; nou, vooral over dingen, zaken, eenheden of andere entiteiten, zoals hij dat zelf altijd zo mooi zal verwoorden. De oplossing ligt bij hem gelukkig wel snel voor, of eigenlijk door, de hand. Hij heeft namelijk het grootst mogelijke gat dat iemand in zijn hand kan hebben. Zijn zakcentjes spendeert hij aan nieuwe kleding waarin hij dan prominent gaat borrelen. Dé jasje dasje student bij uitstek drinkt graag een biertje, al ligt zijn echte passie toch bij het “icen” van dispuutsgenoten. Wellicht moet hij zijn toewijding eens naar zijn studie verschuiven, het had niet veel gescheeld of we waren de onhandigste burger van de wereld al kwijt geweest, voordat het echte plezier kon beginnen!

Landgenoten! Alhoewel deze eloquente student ingeschreven staat bij de Technische Universiteit Eindhoven, lijkt dit hier niet bepaald op. De collegebanken zijn namelijk iets wat deze student nog nooit gezien heeft, in tegenstelling tot de kroegen op Stratumseind, die hij kent als de binnenkant van zijn broekzak. Zo goed als deze lange man kan spreken, zo slecht kan hij een goudgele rakker in zijn keel gieten. Met een fysiek dat geen ruimte biedt voor een adt, is hij eerder een man van woorden dan van daden. Met deze woorden weet hij op miraculeuze wijze toch menig vrouw te imponeren. Niet alleen op Stratumseind is deze student op jacht, maar ook digitaal weet hij zijn eloquentie over te laten komen op de dames. Vraag hem echter niet om zijn relationele status, dat is voor hemzelf ook nooit duidelijk.

Student Schoenmakers zult u altijd al van verre aan horen komen, het slechtste grapje zorgt bij hem namelijk al voor een oorverdovende schaterlach. Zijn vrije tijd mag hij graag op een uiterst diverse wijze invullen, werkelijk alles in het spectrum 'Planken-verkopen-bij-de-Praxis' tot 'Aanhalen-met-Aziaten' kan hem bekoren! Mocht u in gesprek gaan met deze eloquente jongeman, zorg er dan voor dat uw agenda voor de rest van de dag leeg is: als Student Schoenmakers eenmaal het woord heeft, kunt u er van uit gaan dat u het niet snel terug zult krijgen en mocht u dit wel opnieuw verkregen hebben dan zal hij u waar mogelijk in de rede vallen. Wanneer het gesprek dan eindelijk ten einde is zal hij spoedig naar zijn woning gaan om de verloren energie aan te vullen met hitjes van Sensation Waailand en eten uit de blender.

Er zijn veel woorden die Student Geerts kunnen omschrijven, maar er is één allesomvattend woord dat de rest overbodig maakt: kroegtijger. Dat is hij namelijk in hart en nieren (lees: lever). Van functionaris biervoorziening in Dongen tot aan barcommissie te Eindhoven, overal lust deze jongeman een biertje. Hoe hij deze heuse afstand overbrugt? Zijn trouwe motor aangedreven metalen ros helpt hem hier een handje mee. Wanneer hij niet op zijn motor of achter de tap staat zingt deze Brabander uit volle borst mee met menig chanson, of begeleidt hij deze in door zijn alter ego ‘MC McGurtus’ aan te nemen. Mocht u ooit het genoegen hebben om een dialoog aan te gaan met Student Geerts, vraag hem dan vooral naar het GPS-systeem van de duif!

Als u deze Zeeuw tegenkomt en u begint over muziek, raakt u de juiste snaar. Met een gitaar, al dan niet van eigen makelij, maakt Student De Rijk jr. van ieder verhaal een heel epistel, waar u lang van kan genieten. Een eindeloze put aan inspiratie biedt Stan de mogelijkheid om u de wereld te laten zien zonder ergens heen te hoeven. Past u echter wel op: indien u van deze beunhaas onder de indruk bent, hetgeen niet onbegrijpelijk is, en vloeibare goudgele pretcilinders doneert ter waardering van zijn verhaal, is de kans groot dat deze muzikant de volgende dag enkel galmen uit de sanitaire zalen laat klinken.

Een avondje niets doen zit er voor Student Van de Ven niet in. Of hij zich nou bij Tau, Thêta of Simon Stevin bevindt, onze rasechte Brabo vermaakt zich overal opperbest. Denkt u echter vooral niet dat hij geen rust krijgt in zijn drukke studieweek, Otto slaapt namelijk altijd goed uit om zijn monsterlijke katers te verslaan! Onbereikbaar is hij gek genoeg nooit, wanneer je hem op zo’n ochtend telefonisch tracht te bereiken neemt hij namelijk met een schrale oerkreet de telefoon op. Wellicht onverwacht door het overmatige alcoholgebruik is het feit dat Otto ook nog eens zeer sportief is. Van marathon tot roeien, niets is te gek voor deze alleskunner.

Er zijn geen borrels of activiteiten die aan hem voorbij gaan. Dit wordt mede mogelijk gemaakt door zijn relatie met zijn bed. Voor 12 uur hoef je daarom met hem geen afspraken te maken en er heerst er een radio stilte vanuit zijn kant. Om zich na een zware avond weer op te laden moet er natuurlijk ook flink gegeten worden, dit eten moet wel aan hoge eisen voldoen want Karel houdt alleen maar van lekker eten. U zult snel genoeg merken dat hij te allen tijde de vrouw, nog vóór het avondeten op tafel staat, probeert te overtuigen met hem mee te gaan. Hoe hij dit doet is het Dispuut nog steeds een raadsel; als u naar een monoloog van Student Moeskops moet luisteren, kunt u omwille van zijn spraaktempo beter al uw verplichtingen die dag afzeggen.

Gefascineerd door het zich juist gedragen, onderwijst Student Tabor menig persoon hoe het echt heurt. Twee keer drinken uit hetzelfde flesje, brood uit de vriezer: voorbeelden van zaken die echt niet kunnen aldus de Student. Zijn gefortuneerde levensstijl maakt het mogelijk om puik voor de dag te komen en menig goudgele substantie baas te maken. Ondanks volledig afkomstig uit Helmond, is het voorgevallen dat hij onverwachts werd vergeleken met een Marokkaanse Limburger die een tweedehands tv probeert te verkopen. Uiteraard is de vergelijking niet gecorreleerd met het onverbloemd verkondigen van zijn mening, want dit gebeurd altijd op gepast geluidsniveau waarbij geen enkel persoon wordt geprovoceerd. Niets zal de Helmonder weerhouden om klaar te staan voor het dispuut, mits zijn knie dit toelaat!

Het komt zelden voor dat een achternaam een dusdanig accurate omschrijving geeft als bij Student Klijn. Dit, in combinatie met enkele goudgele pilsrakkers teveel, resulteert er dan ook vaak genoeg in dat de avond vroegtijdig ten einde komt op het watercloset. Student Klijn heeft dan ook een zuiver wetenschappelijke interesse voor het uittesten van zo veel mogelijk slaapposities in het kleinste kamertje van horecagelegenheden. Deze slaap heeft hij namelijk hard nodig voor zijn carrière in de vunzige deuntjes, harde feestjes en blinkende photoshop-skills.  Mocht u nog een leuke dame in de aanbieding hebben dan kunt u haar inleveren bij Student Klijn, hij zal uw aanbod niet afslaan!

Op het eerste gezicht lijkt het concept stress student Seelen onbekend. Schijn bedriegt echter bij dit slachtoffer van onze maatschappij. Probeer hem dan ook niet wakker te maken voor het middaguur, want deze man ligt dan nog stationair horizontaal in zijn Limburgse burcht. Zo af en toe toont hij zich van zijn actieve kant door in het sportcentrum de zaalvoetbalsport te beoefenen. Daarna is het ook belangrijk om de energievoorraad aan te vullen en dit doet Jerome het liefst door het verorberen van een tosti. Daar mag best wat tijd voor ingeruimd worden, ook als dit ten koste gaat van zijn lichtingsgenoten.

Als je beseft dat er iets geregeld moet worden, is de kans dat je te laat bent aanzienlijk. Deze Brabantse SOG-koning ziet de kleinste ongeregeldheden al als een reden om zijn studie links te laten liggen. Wat deze man absoluut niet links laat liggen is het vrouwelijk ‘schoon’. Als deze man zo goed kon hengsten als regelen dan had hij aan een studententijd van 4 jaar genoeg. Deze man is zodoende niet vies van een harinkje en schroomt niet om deze te delen met anderen. Daarnaast is Sebastiaan hoofdsponsor van de haarstyleringsmiddelenindustrie. Hij smeert dagelijks een dusdanige hoeveelheid schedelplamuursel in zijn haar dat er een olietanker mee gevuld zou kunnen worden.

Wanneer u Student Van Boekel ontmoet, komt hij wellicht enigszins verlegen over. Vergist u zich echter niet, want als oud-bestuurder van Simon Stevin is hij zeker niet op zijn mondje gevallen. Met altijd een potje Murrays op zak is inkakken tijdens een avondje stappen met hem niet mogelijk, want ‘inkakken is bijplakken’ aldus Student Van Boekel. Met zijn oneindige woordgrapjes en handgebaren weet hij vervolgens menig brakke student aan het lachen te maken. Als Student Van Boekel naast zijn studie en verscheidene commissies nog enkele minuten over heeft dan grijpt hij graag naar zijn gitaar om menig omstander te vermaken.

Al sinds de eerste dag dat student Weernink voet zette aan onze faculteit, maakt hij er een sport van op elke denkbaar mogelijke manier in aanraking te komen met bier. Of het nu gedronken of getapt moet worden, Twan is van de partij. Of dit goed te combineren valt met zijn goedbedoelde intentie te roeien, is niet aan het Dispuut om te beoordelen. Rhetorica beoefent dit gezelligheidsdier liever in de kroeg bij het vrouwelijk schoon dan in een van de vele eloquentiadebatten die op de maandborrels gevoerd worden. Soms is normaal doen echter niet gek genoeg; om af te koelen van alle rhetorica en studentikoosheid zoekt student Weernink graag het Mega Piratenfestijn op met zijn VVV’tjes. Wie zijn wij om daar over te oordelen.

Nee, deze man is niet net zo oud als menig ir. zoals u misschien zou denken, maar deze karakteristieke student is als kind in de spreekwoordelijke ketel met testosteron gevallen waardoor zijn haargroei op zijn hoofd invers gerelateerd is aan de haargroei op zijn borst. Zijn postuur vraagt om vele liters bier eer hij in staat van beschonkenheid wilt verkeren, maar als deze grens eenmaal is gepasseerd wordt zijn afkomst nog duidelijker en vloeien zowel zijn hart als mond over van Amsterdamsche liefde. Deze Amsterdamsche liefde valt echter in duigen als hij in De Kuijp tezamen met zijn zuster staat te scanderen dat ‘alle Ajaxieden over één rassenkam te scheren zijn‘.

Deze man is geboren en getogen in Eindhoven, met als gevolg dat hij tezamen met stadsgenoten regelmatig zijn longen uit zijn lijf zingt in het Philips stadion. Dit resulteert in het feit dat na enige hoeveelheid goudgeel vocht de ware hooligan in hem naar boven komt. U doet er dan ook goed aan om op een dergelijk moment uw meest tedere objecten uit zijn directe omgeving te verwijderen, echter is het motief eerder vreugde dan razernij. Deze sfeermaker is namelijk moeilijk van zijn vreugde te ontzien, zeker na het innemen van een aanzienlijke hoeveelheid gerstenat. Mocht u deze man willen ontmoeten dan doet u er goed aan u op het Stratumseind te begeven, Student James heeft namelijk een abonnement op feestjes daar.

De eerste Nijmeegse man met een Haags accent. Zonder enige vorm van moeite doet Ennio een lastige discussie af met “Gekkighêd!” Naast het inzetten van zijn ijshockeytalent op het IJsvrij ijshockeytoernooi houdt hij zich vooral bezig met naar eigen zeggen “bier drinken en kut roepen”. In dit proces wordt menig vrouwelijk schoon teleurgesteld met zijn relationele status. Een voltijdbezetting van Café ’t Lempke resulteert bij deze ijsvreter in een levensstijl die zijn liquiditeit zeker niet ten goede komt. Toch blijft hij altijd beschaafd en attent, behalve in de 80e minuut van een partijtje FIFA met Student Venlo. De lichting 2014 maakt dan ook altijd graag gebruik van zijn residentie. Dit natuurlijk door zijn overweldigende gastvrijheid (en zijn PS3).

Een nomade die slechts één route kent in Eindhoven: van W-hoog tot Stratumseind. Zijn kamer wordt dan ook slechts als formaliteit gebruikt om de uitwonende studiefinanciering te innen. Met grootspraak, en whisky als spraakwater, vermaakt hij vooral zichzelf door saaie verhalen in sappige roddels om te toveren. Met zijn liefde voor koken en een sigaar tussen de vingers creëert hij een leefstijl die erg doet denken aan Herman den Blijker. Vraag hem vooral naar zijn specialiteit: Risotto à la Verhaegh. Een continu verlangen naar een onbereikbaar niveau van prominentie maakt hem tot de man die hij is. Zijn nu al bloeiende carrière als app-developer doet hier helaas afbreuk aan. Wanneer u een lastige tijd tegemoet gaat, denk dan aan zijn lijfspreuk: ‘De mooiste tijd is viscositeit’.

Nog voordat Rhetoricadispuut Tau haar opvoeding van Student Raes kon starten werd deze grootmacht in het geven van politiek correcte antwoorden al dichtgetikt, en wel door zijn ouders. Hij heeft ondertussen een jaar lang mogen blaten als Voorzitter van Simon Stevin en vult zijn tijd tegenwoordig met het poetsen van zijn netwerkstappertjes. Dit omdat hij nooit kan weigeren als je hem vraagt om een klein biertje te doen. Gezien zijn antipathie voor ritmegevoel prefereert Bas een goed gesprek aan de bar boven het ten gehore brengen van een chanson. Vraagt u dan vooral niet om een bondig verhaal van deze toekomstig Minister-President der Lage Landen, vaak is hij het plot van zijn verhaal al vergeten voordat hij bij het daadwerkelijke verhaal is aangekomen.

Wanneer u student Volleberg voor de eerste keer tegenkomt, behoort het tot de mogelijkheden dat u hem niet zo goed kan verstaan. Uit Venlo komende gebruikt hij namelijk zo nu en dan zijn Limburgse accent. Daarnaast leeft dit lid in uitersten, wat zich voornamelijk uit in zijn humeur en slaapgewoontes, waar enige correlatie tussen te vinden zou kunnen zijn. Wanneer hij weinig slaap heeft genoten wordt dit dan ook regelmatig bijgepakt tijdens colleges. Ook kunt u hem altijd vertrouwen om uw dag weer goed te maken met een van zijn gevatte oneliners. Vraag hem niet wat bij hem voorgaat, vrouwen of bier, want hij zal meteen heel de pot bij de bar inleveren voor een tafel vol goud genot.

Student van Zuijlen komt uit het pittoreske dorp ’t Oventje en dat ligt echt niet in Limburg, aldus hemzelf. Mocht u ooit behoefte hebben aan een stevige knuffel dan bent u bij deze man aan het juiste adres. Deze beunhaas wordt meer dan eens verward met Nico uit Eigen-Huis-en-Tuin. Student Van Zuijlen is in de kroeg niet veel bezig met de vrouwen, hij heeft zijn schaapjes namelijk allang op het droge. Tijdens het nuttigen van goudgele versnaperingen observeert deze man dan ook vooral, bewapend met een zwarte zonnebril en een brede glimlach: Student Van Zuijlen pur sang.

Met een lengte van 3 chinezen op elkaar moet hij voor elk deurgat bukken. Mocht Eindhoven ooit overstromen dan kun je zijn schoenen als kano’s gebruiken. Als je ooit het geluk hebt om bij de grote vriendelijke reus te mogen eten, reken er dan wel op dat Rik een bijzondere manier van koken heeft. Met alleen mayo en ketchup weet hij van elk gerecht een culinair hoogstandje te maken. Rik is een prominente student die netwerken hoog in het vaandel heeft staan, de nieuwe adkoning des Rhetorica dispuuts Tau is dus regelmatig te vinden in de kroeg onder het genot van een goudkleurige pretcilinder.

Heeft u genoeg geld, huur dan deze expert in om uw multimedia-ontwerpproblemen op te lossen. Gelukkig helpt hij dispuutsgenoten hoger in anciënniteit gratis, toch!? Hij heeft nog nooit iets gedaan waar hij niet voor honderd procent achterstaat. Houd dit in uw achterhoofd bij het formuleren van uw opdracht voor deze grootmeester in het tekenen van logootjes. In rebelse gemoedstoestand wil hij zich nog wel eens wagen aan het produceren van elektronische muziek door zijn moeder niet altijd gewaardeerd – hierbij moet gezegd worden, dat haar autoriteit desondanks buitengewoon wordt gerespecteerd door hem. Rhetoricadispuut Tau is geen advertentiebureau, zijn artiestennaam wordt hier dan ook helaas niet gepresenteerd; u gaat vanzelf van zijn muziek genieten als u hiervan op de hoogte bent. Met zijn grote en amicale glimlach scheidt hij het door hem uitgedragen multimediagedachtengoed structureel niet van de eloquentia die hem bevangen heeft op het moment waarop hij voor het eerst zijn blauw-wit-goud gestreepte kledingstuk over zich heen trok.

Deze rasechte Mosselman is een werktuigbouwer in hart en nieren: Als er wat te klussen valt, klussen we dat wel. Anderzijds heeft hij het motto ‘Als er wat te berijden valt, berijden we het wel‘ van zijn paardensport uit Zeeland meegenomen naar de kroegen van Stratum. Tot het allerlaatste moment van de avond gooit deze lange Zeeuw goudgele pilsrakkers in zijn nek om vervolgens te proberen op te vallen bij de Eindhovense dames met een zeer mannelijke ‘Heey hallo!‘.

Een student waar vele liters bier in passen. Eenmaal in beschonken toestand is deze jongen bijna niet meer te verstaan, hij spreekt echter elke vrouw aan die voorbij komt. Van Biersbergen is in staat om midden in een interessant gesprek in slaap te vallen terwijl hij zelf aan het blaten is. Als deze jongen weer nuchter is kruipt hij terug naar zijn vriendinnetje alwaar hij weer de burger speelt. Deze jongen woont dan ook nog bij “ons pap” en “ons mam”.

Zijn gezaghebbende wijsheid van alles om u heen is in eerste instantie moeilijk te geloven. Mocht u ooit in aanraking komen met deze man, dan zal hij u dit graag laten ondervinden onder luid gelach in verachting van uw dwaasheid. Deze student stapt makkelijk op u af, en binnen korte tijd ziet u uzelf dingen doen, die u van tevoren nooit had gewild. Op een zeker moment nam hij zitting in het bestuur van het dispuut en was hij op menig studentikoos feest te vinden. Verder zult u als vrouw niet al te veel last van hem hebben, aangezien hij al een burgerlijk leven leidt.

Wellicht dat deze stoere jongen u in eerste instantie doet denken aan een wat ander soort volk dan de meeste leden van Rhetoricadispuut Tau. Vergist u zich echter niet in deze Helmonder. Wanneer er iets moet worden gedaan weet student Hoeberichts van wanten en wordt de uitdaging vervuld. Als geen ander heeft hij dit tijdens de beproevingen van het Dispuut laten zien, aangezien hij helemaal in zijn eentje het Dispuut menigmaal versteld heeft laten staan. Wanneer u van het vrouwelijke geslacht bent kunt u wellicht beter uitkijken, hij knoopt binnen de kortste keren een interessant gesprek met u aan en trekt daarbij naar eigen zeggen niet snel aan het kortste eind.

Deze ultieme verzamelaar van gadgets is, in zijn eigen woorden, het best te omschrijven als woezig. Niemand weet wat het betekent, maar hij kan er uren over blaten. Gaat met de instelling "hoe gekker, hoe beter" door het studentenleven en haalt tegen betaling studiepunten. Als het bij de rhetorica om chaos in een discussie gaat, is hij de definitie. Geen moment in een gesprek wordt onbenut gelaten als er een zijpad aan te knopen is.

Deze ras echte Brabander verruilde de wereld van de componenten, PCB’s en voltages al snel voor die van staal, constructies en krachtwerkingen. Met zijn Udenhoutse nuchterheid en boerse humor maakt deze jongen stad en land onveilig. Zijn altijd aanwezig grijns helpt hem echter (nog) niet bij het volbrengen van de levenstaak, een vrouw vinden. Deze befaamde student heeft echter wel aangetoond een waardige kastelein te zijn tijdens zijn bestuursjaar bij W.S.V. Simon Stevin.

Deze rustige student zoekt bij binnenkomst zo snel mogelijk de dichtstbijzijnde stoel op om daar een goed gesprek aan te knopen met een van de leden onder genot van een Alfa. Normaal gesproken doet hij geen vlieg kwaad. Echter, mocht u ruzie krijgen met kampvolk, dan houdt hij dit op comfortabele afstand met zijn lange armen, zodat u onder genot van een biertje kunt kijken naar een spartelend kampertje. Let op: als u het in uw hoofd haalt om zijn geliefden aan te raken, dan slaan alle stoppen door en is hij er niet vies van een groene klodder in uw gezicht te deponeren. Verder staat hij ook wel bekend als koning ad fundum, dit heeft hij meermaals aangetoond. Denkt u in staat te zijn hem te verslaan, dan zal hij deze uitdaging niet uit de weg gaan.

Deze ontzettende lullo wist met zijn verkooppraatjes menig sponsor binnen te halen tijdens zijn taak als Commissaris Externe Betrekkingen. Hoewel deze jongen lief en vriendelijk oogt zou het vrouwvolk op moeten passen voor deze sluwe vos. Menig ex stoot haar hoofd voor de tweede keer aan deze stoere steen. Naast studeren blijkt deze jongen ook met een stick en bal overweg te kunnen en staat dan ook elke week zijn mannetje op het kunstmatige gras. Op het ULV zal deze jongen dan ook zeker niet ontbreken.

Deze jongen is altijd in voor een zeer doordachte grap. In zijn woordenboek komt het woord serieus niet voor en staat het woord ouwehoeren dikgedrukt en onderstreept. Mocht je het woord batsen nog niet kennen, deze blaat aap legt het je graag uit. Deze brandweerman in hart en nieren, vindt het tactisch om in een opgesloten ruimte van 3 bij 3 m een poederblusser uit te testen op een vuurtje dat simpelweg uit te pissen is. Is deze herder op zoek om zijn kudde te vergroten dan zijn zelfs zijn eigen huisgenoten niet veilig bij hem.

Deze uit Tilburg aangewaaide lullo is een echte levensgenieter. Met een sigaartje en een biertje is Berkien meteen in zijn nopjes. Geef hem geen vlees, want deze jongen heeft echte hippies als ouders waardoor hij een geboren vegetariër is. Hij voelt wel dat hij iets belangrijks mist in het leven, of dat dierlijk of vrouwelijk vlees is weet niemand. Wees voorzichtig als u met hem in discussie wilt gaan, hij is zo overtuigd van zijn eigen gelijk dat hij vastberaden blijft oreren tot u erbij neervalt.

Deze ouwe kroegridder meent allerlei zaken in goede banen te kunnen leiden. Dit hoopt hij des te meer aan te tonen met zijn voorzitterschap bij de studievereniging. Met enorm veel zelfkennis op zak maakt hij een onrealistisch statement door te zeggen dat Ajax nog kampioen wordt. Als eenzame losgeslagen vrijgezel staat deze jongen op ieder feest te spartelen als een malle met bier in zijn hand. Met één goede sigaar aan zijn zijde probeert hij de beentjes van vrouwen te spreiden.

Deze belnicht praat aan één stuk door, of het rechtstreeks is of via de telefoon. Is hier zo goed in dat tijdens de ontgroening het dispuut bijna meer te lijden had dan Tim zelf. Barst van de bizarre ideeën, die bij hem uitgewerkt worden tot in de perfectie. Als deze kerel je loverboy wordt, dan kun je rekenen op het mooiste valentijnscadeau van Nederland. Zo druk bezig met het tot in de puntjes uitwerken van ideeën dat zijn kamer er onder lijdt, maar zijn humeur zeker niet.

Deze goedgelovige lachende reserve-Belg is er om een of andere vage reden trots op uit Zeeuws Vlaanderen te komen. Komt nooit ongehavend uit de strijd en menigeen heeft zich dan ook afgevraagd of de leden hem bij de ontgroening niet wat te hard hadden aangepakt. Zijn humeur bleek gelukkig niet gehavend, enkel zijn hoofd. Ruilde zijn krullen in voor een gemillimeterde coupe, naar eigen zeggen om "minder schattig" te zijn. Naar onze mening heeft hij zijn naïeve onschuld al verloren toen hij boven een sexshop ging wonen.

Van bier kan deze legendarische rukreus des te meer genieten. Hoog in het vaandel staan vooral níet rekeningen betalen en afspraken nakomen. Tijd is voor deze baas een schaarste, relatief en onbelangrijk. Deze schijn-voetballende Achterhoekse Grolsch drinker is een `voorbeeldige' student en haalt wel zijn studiepunten (i.t.t. herder Olaf). Deze blaat aap weet de meeste onwaarschijnlijke woorden tot een volwaardige zin te formuleren. De dikke van Dale kan er nog een puntje aan zuigen.

Dit is een echte jongen die weet wat geven en nemen betekent. Hij neemt zijn vriendin mee naar een feest in Eindhoven waar alleen maar bronstige mannen aanwezig zijn. Hij houdt van lekker 'kletsen'. Deze trekzak is een echte redder in nood, met name als het gaat om rauw vlees op kamer temperatuur. Na een rustige start waarbij het bierpeil gestaag toeneemt, ontpopt deze jongen tot een ware salsakoning. Op zijn 13e had hij al een hogere score, dan menig student (en dan bedoelen we niet de cito).

Deze zeeuwse stuiterbal heeft 's ochtends na een dispuutsborrel of gezellig feestje meer energie dan het hele dispuut bij elkaar. Zijn favoriete uitspraak is "staal, bier en tieten", maar hij heeft van alle drie (nog) geen verstand. Verder is hij mede eigenaar van een inmense bus die de stad en land onveilig maakt. Deze regelneef zal nog veel dingen bereiken op zijn manier.

Deze jongen is een koele kikker, zowel letterlijk als figuurlijk. In het weekend is hij namelijk regelmatig in een plas water te vinden, alwaar hij zijn soortgenoten bestudeert en ondertussen zijn duikbrevet probeert te halen. Heeft een voorkeur voor handenarbeid, hij knutselt graag en doet dit lomp. Vooral café Jansen en Jansen moest het ontgelden toen Ruud de versiering van het Taulerium aanbracht.

Deze gediplomeerde vrouwenverzamelaar zult u nooit chagrijnig aantreffen. Hoewel een ongelofelijke charmeur is hij naar eigen zeggen wars van one- night-stands en meer een relatieman. Hij bezit de unieke gave vrouwen op afstand te versieren met zijn zwoele blik. Rijdt het liefst rond in dure auto's en van deze passie heeft hij dan ook zijn werk gemaakt, bij gebrek aan liquide middelen om zelf een fatsoenlijke auto te kopen. De arme jongen rijdt namelijk in een Ford Ka, waarvan hij meent dat het "best wel een stoere auto is".

Zou indien mogelijk wel een huis van ducttape en tiewraps willen maken. Wanneer men hem in de kroeg tegen het lijf loopt is Nuit ontpopt tot een waar feestbeest waar altijd goed mee te lachen valt. Hoe hij het regelt is een mysterie, maar u zult ervan versteld staan hoe dit lid opmerkingen uit de mouw schudt waarom al menigeen op de grond heeft liggen lachen.

Alleen bij gebrek aan koffie is zijn huis te klein. Hij onderhoudt elke ochtend een ander contact met een pot koffie. De enige plaats bij ons weten waar de pot het internet op kan. Zo hoeft deze regelnicht zijn to-do lijstjes niet meer op wc-papier te schrijven. Als je met hem slap ouwehoert, kun je je niet voorstellen dat hij zich zo druk kan maken over details. Als hij een idee over iets heeft - en hij vraagt niet iemand anders het te doen - dan kun je erop vertrouwen dat hij het in stijl regelt!

Deze onstuitbare bedrijfs-en werktuigbouwkundige reus weet alles van de Griekse filosofie. Hij is onze man die het niveau op peil houdt en op zijn tijd een uiteenzetting geeft over de mythologie.

Deze rasechte regelneef werkte tot voor kort bij de AOR, waar hij vele dronkelappen nog meer alcohol schonk. Na de teloorgang van de AOR werden de attributen verdeeld onder de oud-medewerkers. Joris zette de condoomautomaat neer op de gang van zijn studentenhuis en moet het aan het eind van de maand dan ook hebben van de geilheid van zijn huisgenoten. Het apparaat werkt namelijk nog steeds op geld en één keer raden wie de sleutels in zijn bezit heeft. Zou het goed doen bij Veronica's Lekkerste na de recentelijke Intro-actie "Pimp My Daddy".

Deze praktijkgerichte man gelooft altijd alles wat je hem zegt zolang je maar niet eerder lacht dan hijzelf. Altijd dus. Sinterklaas, paashaas, hypermagneet en een genetisch gemanipuleerde "bier-koe" behoren bij hem tot de werkelijkheid. Interesseert zich bovenmatig voor alles waar hij niets van weet, zoals het leven, blaten, maar vooral de vrouw (en al haar dagelijkse/maandelijkse bezigheden) is een geliefd research-gebied, al blijft het vaak bij theorie. Al zijn mislukkingen wijt hij aan alcohol. Leert zeilen met "valken en omslaan".

Deze rustige jongen is de koning van het kleiduivenschieten. Leeft in het weekend nog steeds in zijn gabber verleden. Gaat prat op het aantal malen dat hij reeds coïtus heeft gehad, helaas zegt dit slecht iets over de kwantiteit. Is in doen en laten nog steeds een kippenboer wat echter niet wil zeggen dat hij goed met chicks overweg kan. Heeft continu louche handeltjes lopen en ook voor DAF onderdelen: het adres. Skiet vaker dan een kamper knokt en vertelt dit ook maar al te graag aan iedereen.

Ging vroeger met een racebotenkapsel door het leven maar zag toch het licht. Geen bier maar vooral koffie houdt hem op de been en in de lucht doet hij het zonder motortje en zijn gouden bril. Is deze jongen op uw dispuutsfeestje houd hem dan in de gaten want hij gaat er gegarandeerd met uw dispuutstrui vandoor. Rijdt rond in een slopel kadet automaat, die toch uitermate geschikt blijkt voor ramkraken.

Heeft altijd wel een plekje vrij voor een Spa-Geel. Ziet in alles wel een lolletje om een actie uit te halen. Houdt ervan om over blauw-petten heen te zeiken. Met de camera komt hij bij de meest intieme plekjes. Als een bierpens als welvaart kan worden gezien is viske de meest welvarende man van het dispuut. Kan een restaurant pas waarderen als er een degelijke bal gehakt op de kaart staat en mag met recht de meest geciviliseerde man uit Erp genoemd worden. Heeft continu een wagenpark, waar het autotron jaloers op is. Is om deze reden ook zaakgelastigde motoronderhoud.

Denkt dat het mogelijk is om al fietsend de ogen te sluiten maar een harde eik langs de weg bewees helaas het tegendeel. Heeft de hormonale drang van een ééndagsvlieg, maar vist geregeld naast het net hetgeen weer de verklaring is voor zijn vele bijnamen. Probeert bijna altijd serieus over te komen, slaagt hier helaas zelden in. Het is een geluk dat men in Warschau waarschijnlijk nog nooit van Jiskefet gehoord heeft. Heeft trouwens ook moeite om in slaap te komen als er te veel licht aanwezig is.

Deze verzopen kat heeft een voorliefde voor centjes tellen, gereedschap sparen, op een toeter blazen en activiteiten die naar sport neigen. Je zou het niet zeggen, maar we hebben hier te maken met een raslimlander, die het bier in "Holland" niet goed genoeg vindt en denkt dat de weg enkel bevolkt wordt door louter wegpiraten. Ondanks het feit dat zijn ligfiets al jaren in stukken onder zijn bed ligt en hij nog niet in een auto kan/mag rijden, noemt hij zich toch werktuigbouwer.

Heeft zijn voorliefde voor wit na enige dwang weten om te buigen van zijn witte sokken naar het beheren van De Belichaming van het dispuut. Heeft moeite met het uitspreken van klinkers en wordt daarom zelden begrepen. Bij sommige vrouwen blijkt dit daarentegen succesvol daar hij het woord snowboardleraar wel verstaanbaar kan brengen. Deze hobby annex beroep levert hem na elke "werk" vakantie weer een heel harem op met als verschil dat bij een harem de vrouwen van elkaar weten dat ze niet de enige zijn. Het gevolg is dat na enige overkill Pieter uiteindelijk weer single is. Geloofde dat hij alimentatie in roebels moest gaan betalen.

Presteert het om chaotischer te kunnen leven dan de loopjongens op de beursvloer van de Amsterdamse stock exchange anno 2003. Als zijn hoofd niet had vastgezeten was hij het waarschijnlijk allang kwijt geweest en had hij het niet meer kunnen gebruiken om vele vrouwen om zijn kadaver heen te slingeren. Werkt als een magneet voor deze vrouwen (mits zijn vriendin er niet bij is) maar als deze willen toehappen trekt hij zich terug!! Onthoudt voor een geheelonthouder vrij weinig. Maar pas op: dit stralend middelpunt vervoert radioactief materiaal door Eindhoven.

Zijn zuipprestaties zijn beter dan zijn sportprestaties. Al zegt hij zelf dat hij een fanatiek sporter is - en daarmee gerelateerd dus ook alcoholist. Kan prima een feestje bouwen al hebben zijn dansbewegingen meer weg van stuiptrekkingen wat geregeld tot twijfels over zijn evenwichtorgaan leidt. Hij maakt gemakkelijk vrienden bij andere disputen. Denkt na zijn hoogtestage in Lausanne een goede kans te maken op het Nederlands studentenkampioenschap wielrennen.

Vertoont duidelijke vormen van alcoholisme. Valt regelmatig van zijn fiets, wordt bestolen door junks (wat hij overigens zelf niet kan navertellen) en huisgenoten vinden hem 's morgens voor de deur. Probeert zoveel mogelijk werk op zich te nemen zodat hij als een echte workaholic door het leven kan gaan. Pas tevens op uw belastingcenten want hij komt ze persoonlijk ophalen met de deurwaarder en een groepje uitsmijters!!

Heeft moeite om zat te worden. Naar eigen zeggen kan hij het gewoon niet. Op het moment dat hij gaat glimmen, toont hij zijn eigen ongelijk aan. Een op en top lullo. Kan alle weerbarstige scenes van het welbekende Jiskefet onderhand dromen. Ook wel bekend als een van de twee krullo's. Herkenbaar aan duidelijk stemvolume. Krijgt het bijna altijd voor elkaar om tijdens de sluitertijd nog in beeld te springen. Ergert zich aan de naam van zijn vriendin. Verdubbelt met zijn bierconsumptie de omzet van een locale buurtsuper in Singapore.

Na een bestuur lang de tiepmiep te zijn geweest probeert deze jongen het normale mensen leven weer op te pakken. Reageert bijzonder hevig op minimale alcoholische triggers, onder andere tijdens het maandelijkse dispuutseten, waarna hij witte muren bruut ontmaagdt met chocoladevla. Zoekt het bij sjaars uit vertrouwde omgeving. Is al jaren ambassadeur, helaas weet niemand meer waarvoor. Heeft de mooiste pisbak van Eindhoven in zijn tuin hangen.

Deze Salsakoning leeft na het vinden van 7 miljoen nog steeds van een pover studentenbeursje. Is absoluut niet mediageil, maar zeker wel machtsgeil. Wordt nog steeds door iedereen gekend als "de debater uit Eindhoven". Heeft na zijn buitenlandse stage zich aangewend om 's middags warm te eten en heeft dan ook moeite met het verwerken van de dispuutsmaaltijd. Wordt door zijn afstudeerhoogleraar 'destructief' genoemd.

Deze blaataap speelt het klaar om vijf minuten geluid voort te brengen voordat hij na begint te denken. Heeft nog steeds een aussie prominent in zijn kamer hangen, maar probeert zich toch chique te profileren. Sinds zijn stage in Sjanghai is hij niet meer van de Chineesjes af te meppen. Versiert bij Nederlandse vrouwen alleen hun nummer waarna een doodbloedende sms-relatie volgt.

Deze "wanne be" Italiaan noemt zich "Mister Bond" tegen de lokale pers tijdens skivakanties. Belt 's avonds, in een door moeders gestreken pyjama, z'n pa omdat hij niet uit een discussie kan komen. Beschikt in Eindhoven over een riant studenten Penthouse met pornobank, waarop hij met zijn vriendin kan spelen, terwijl alle leden van Tau tegelijk kunnen pilzen, zonder last van elkaar te hebben. In het weekend maakt hij carrière bij een vogelzaadmengerij te Ette (Etten-Leur) waar hij, met haarband op, de dierenvriend uithangt. Heeft zich bezig gehouden met een onderzoek naar kogelwerend staal.

Deze eeuwig studerende knoflookkoning speelt bij gebrek aan een echte auto vol overgave met de speelgoedvariant. Heeft tot in de eeuwigheid zonder reden een voorraad Alfa bier in de koelkast liggen. Werd tijdens de debatwedstrijd geprezen om zijn doorleefde sigaren- en drankstem. Doet geen moeite om vrouwen te versieren, hij houdt het bij huisgenotes.

Deze wereldkampioen indoor gewicht beffen was vijf jaar op zoek naar een kamer en na een relatie die hem zowel een vriendin als een kamer in Eindhoven verschafte, zoekt hij het tegenwoordig bij bevriende disputen en heeft nu eindelijk na afloop van zijn studie een kamer geregeld. Vertoonde zijn Matlab kunsten bij een grote gloeilampenfabriek in het zuiden des lands. Tevens onze zaakgelastigde informatievoorziening, wist al jaren iets van ene Wisse Smit.

Deze lieve jongen valt regelmatig in slaap op de vreemdst mogelijke plekken, misschien is dit de reden voor zijn beruchte Limburgse halfuurtje. Al die rust lijkt zijn haarlijn echter geen goed te doen.

Deze vis heeft zijn eigen aquarium, waar hij dan ook gretig gebruik van maakt. Na een xaantal rondjes met de vrachtwagen besloot hij toch maar eens af te studeren. Probeert zijn leven spannend te houden door te experimenteren met blonde haren. Het vele waterpolo doet vermoeden dat zijn lijf ernstig hygroscopisch is.

Na een technisch "hoogstaand" afstudeerproject aan een CVT (Continu Variabel Trinken) managet hij nu de hele voertuigindustrie. Heeft jaren rondgereden in de auto van zijn moeder zonder te vermelden dat hij van zijn moeder was. Is altijd zo gehaast dat het een wonder is dat al zijn afspraken in zijn kleine mobieltje passen.

Hij doet aan de oudste sport ter wereld (op neuken na). Wint sex-adviezen in bij ir. Van Dorp. Heeft meer borsthaar dan Rob V hoofdhaar heeft. Weet langer zittende collega's op verdachte wijze uitstekend weg te pesten bij zijn werkgever en rijdt vol trots in een Opel, waarvan de dagwaarde lineair afhankelijk is van de tankinhoud.

Deze Zeeuw beschikt over een ruim assortiment aan Vikinghelmen en theedoeken, die hij dan ook zeer regelmatig draagt. Parkeert zijn splinternieuwe tweedehands Golf hopelijk beter dan zijn zeilbootje. Woont in een wijk die door Balkenende als divers getypeerd zou worden. Probeert bij een grote printerfabrikant het WIP-level te vergroten. Zit goed onder de plak en is trots op zijn grasveldje, wat nog ontbreekt is een kleine Lorier.

Hij heeft twee verschillende modes, namelijk uit en aan. Wanneer Bux 'uit' staat is hij pietje precies, maar wanneer hij 'aan' staat wordt hij braskoning nummer één. Bux zijn aan-uit knop is het onderwerp van een promotie onderzoek, zodat hij nog zeker 4 jaar in het Eindhovense te bewonderen is. Is met opzet buiten Eindhoven gaan hokken zodat het dispuut zijn nieuwe huis niet kan inwijden met een goede barbeque.

Bral wijkt niet van de zijde van Bras. Koopt - afgezien van overhemden, die maakt z'n moeder op maat - alles hetzelfde als zijn naamgenoot. Meet 2-bij-2 meter, en staat dientegevolge in de kroeg voortdurend met z'n rug voor je neus. Heeft vriendin die zowel qua lengte als massa slechts een fractie van hemzelf is. Hoe ze dat oplossen is door Bras waargenomen, maar deze laat niets los. Schuwt tijgerprints net zo min als afzichtelijke witte Japanse auto's die van binnen zo vochtig zijn dat een blaasontsteking een niet te onderschatten risico vormt. Na stage bij onze Oosterburen merkte Rooda op dat hij wel een erg Duitse kop heeft gekregen. Houdt onder de douche z'n zwembroek aan. Nu ja, hij heeft dan ook geen rode stropdas.

Bas is van het type "rechts lullen, links vullen". Woont in een van staatswege gesubsidieerde ééngezinswoning met geasfalteerde tuin. Zegt merken onbelangrijk te vinden, maar koopt voor de zekerheid alleen van gevestigde instituten. Is als enige van het dispuut tijdens zijn studie niet toegenomen in gewicht, dankzij een behoorlijke voorsprong bij aanvang. Al lang afgestudeerd, maar lijkt nog steeds op Guus Meeuwis. Deze omni-neuker gaat door waar alle andere dispuutsleden ondanks grote hoeveelheden maneschijn geen droog brood van lusten. Is overmatig geinteresseerd in specifieke belevenissen van Aap. Daarnaast net als Aap een chauvinistisch Maastrichtenaar, of is dit een pleonasme?

Jeroen is van het type: links lullen rechts vullen. Fanatiek SP-aanhanger, en heeft "genoeg" aan een ton per jaar. Is bij DSM naar binnen gekomen met een kruiwagen. Was ooit CV-neuker, nu is hij overdag een heerlijke carrieretijger en speelt hij 's avonds op z'n didgeridoo. Hij heeft nu een spaanse kloon van de polo (niet zo'n la coste imitatie, die heeft ie ook wel maar het gaat nu over z'n auto). Wedijvert met de Snob om de nieuwste auto van het dispuut. Heeft daarom wel de kleinste auto van het dispuut.

Gaat nergens heen zonder z'n föhn. Versierde in z'n gouden jaren vrouwen door er gewoon aan te zitten. Maakt het hele dispuuut jaloers, want zijn vrouw heeft het lichaam van een pornoactrice. Met een paar tequila's op rijdt hij beter dan nuchter. Maar als Mark in de kroeg "een rondje sterk" bestelt voor iedereen, dan stort hijzelf vrijwel meteen daarna in. Is als eerste Tau-lid in het huwelijksschip gestapt. Heeft een hond met handige gezinsauto (zeker niet de kleinste van het dispuut).

Spronk kent alle tv-themes uit z'n hoofd, en dat van het A-team twee keer en achterstevoren. Heeft vreemde hersens, soms loopt z'n interface vast en reageert hij niet meer maar een paar seconden later komt er een geniale woordgrap. Is 8 jaar op zoek geweest naar een kamer. Heeft dus altijd bij moeder gegeten, kan met smaak in de mensa eten, en neemt voedselpakketten mee op vakantie. Snurkt hele disputen wakker. Heeft z'n studie gehaald met neurolinguïstisch programmeren: hij hersenspoelde zichzelf als eerstejaars door z'n kamer vol te hangen met briefjes met "ir. W.P.C. Spronk". Een bijzonder kind, en dat is het.

Heeft zich ontwikkeld tot dispuutsdandy met Armani bril en bordeaux Renault Clitto. Wedijvert met Aap om de nieuwste auto. Aap heeft op dit moment een gat van zes maanden geslagen, hij doet daarom uit voorzorg niet mee aan de komende cannonball run naar de Franse Alpen. Is jarenlang de boegspriet van ons dispuut geweest. Is de man van de boekenkennis: gaat niet naar illegale jazz-feesten maar leest erover in de cultuurbijlage van de NRC. Is uitermate fatsoenlijk, heeft nog nooit een pornofilm bekeken maar vraagt wel onschuldig wanneer er dan tieten te zien zijn op SBS. Wapent zich met z'n lichtgroene oordopjes tegen de Snurk van Spronk.

Hij eet weinig en raar: pepermunt, euroshopper koeken, cola. Een week lang niets anders als het moet. Er is een heel dispuut nodig om Nasko bezig te houden, want hij wil altijd spelen: frisbee, beachvolleybal, tennis, even off-piste, zwemmen etc. Doet nooit moeilijk, maar zuipt zich klem aan vieze zoete mix-dranken en wordt dan uitermate vervelend en ranzig. De staart maakte plaats voor een krijtstreep pak, maar hij doet nog niet aan kraagjes. Dames: houdt u van romantiek, dit muzikaal genie zet zijn liefdesverklaringen op band en houdt verder van snowboarden en surfen.

Valt op maagden en is altijd op jacht. Met een big smile. Strijdt met Erik om de titel piskoning. Wapenfeiten: bewateren van vele bars in Eindhoven, waaronder een snackbar. Hij is zuiniger dan een Zeeuw, en weigert te betalen voor dingen die hij zelf kan. Lust niets behalve pizza salami, maar kan geweldig zeiken in restaurants, kan eigenlijk overal geweldig zeiken. Maakt alles stuk onder het motto: "excuseert U mijn lompheid". Ontluist voor Philips fabrieken in het verre Mexico.

Valt op dikke tieten. Strijdt met Armand om de titel piskoning. Wapenfeiten: het aanbieden van z'n levenswater aan een corpsbal en het aanstichten van het legendarische pisfeest door middel van een volle gipsen plastiek. Is verder aardslui. Ging na z'n afstuderen werken als barman, maar heeft nu :toch een baan met lease-bak. Grote liefdes: Bavaria en PSV. Gluurt stiekem naar pijpbeurten. Bij zeer speciale gelegenheden krijgen zijn gasten een sigaar aangeboden uit een doos Hajenius die hij 3 jaar geleden voor z'n verjaardag kreeg, en nu nog driekwart vol is.

Deze Limburger verloochent z'n afkomst en heeft zich laten naturaliseren tot Nijmegenaar. Inmiddels heeft hij het licht gezien en werkt in Zuid-Frankrijk aan zijn reïntegratie. Aan z'n accent moet hij nog even werken. Maakt vrouwen gek met z'n strakke spijkerbroek en baard van 2 dagen. Wodka kan een probleem vormen, en probeer te vermijden dat je Bart ziet wanneer hij een kater heeft, want dan is hij afzichtelijk. Heeft foute vrienden en wanneer het dispuut last heeft met Algerijnse uitsmijters met ploertendoders wordt dit doorgespeeld naar Bart, die blijkbaar ervaring heeft met dit soort zaken. In z'n vrije tijd decompileert hij java-applets.